Hoy fue un día increíble. ¿Nunca les pasó que se levantan y sienten que Flanders les está cantando cancioncillas mientras Homero Simpson le traes la bandeja de desayuno?
A mi tampoco, por suerte.
Si te pasó, primero, dejá de ver los simpsons, te estás volviendo enfermo. Segundo, deja de reirte con puerco potter, insisto en que te estás volviendo enfermo. Tercero, pegale una visita al psicólogo, mientras sacás turno al psiquiatra y vas reservando una pensión en un loquero.
Volviendo al tema de antes sobre mi día espectacular. Me levanté y había un carta sobre mi cama. La abro y habían mil dólares. Mil dolares. Salgo de la cama. Increiblemente el piso no estaba frío, estaba caliente. Se acercaba un buen día. Voy a la cocina. No te lo puedo creer. ¿ Qué hace Napoleón en mi casa? ¿No había muerto?

Obviamente lo anterior fue mentira. Y ahora te confieso que era mentira porque las mentiras tienen patas cortas.

Las mentiras tienen patas cortas. Nelson de la Rosa, el hombre mas enano del mundo, tiene patas cortas. Entonces no queda otra: Nelson de la Rosa es una mentira.
Si, definitivamente. Debe ser un títere o un robot, algo así.
¿Por qué nos mienten todo el tiempo? ¿Por qué? Estoy harto.
Ahora desconfio de todo. ¿Por qué Dios tiene que tener forma humana? ¿Nos creemos la raza superior?
Para mi Dios tiene forma de koala. Los koalas duermen 22 horas por día. Y es por eso que hay tantas desgracias en el mundo. Y claro, si Dios duerme 22 horas por día, imaginate. Solo hay dos horas por día de tranquilidad. Y seguro esas dos horas siempre me tocan cuando duermo, asi que nunca las puedo disfrutar. Por eso es que dicen “al que madruga Dios lo ayuda”. Ya está, mi teoría va cerrando.
Dios duerme de 8 am a 6 am. Entonces si te levantás a las 6 am, tenés dos horas de tranquilidad absoluta y todo te sale bien, suficiente como para que quedes durante todo el día con buen humor. Y a Dios no lo cruzificaron en una cruz, incultos. Como es un koala, simplemente se trepó a la cruz y ahí quedó.
Pero un miope se lo confundió con una persona, se lo contó a todo el pueblo y los salames se la creyeron.

Volviendo al tema de Nelson de la Rosa. Tu pregunta es: ¿para qué lo inventaron?. ¿A quién le convenía?
Para mi que había un señor (estoy dudando si se llamaba Nelson de la Verde o Nelson de la Negra) que era terrible petiso, terrible chichón de piso.
Y era un todo una verguenza para él si aparecía en el libro de los Record Guiness como el hombre mas pequeño del mundo.
Entonces fabricó a este nuevo Nelson. El día que lo estaba armando, Nelson el original estaba destapando el baño con la sopapa. Y se había olvidado que dejó a Nelson de la Rosa en el horno. Y por eso salió quemadito. Un día a Nelson se le acabó la pila. Mala suerte. Usaba pilas AAAA (cuadruple A), que ya no se fabrican más.
Y así falleció Nelson de la Rosa.
Pero tengan cuidado, Nelson el original no se va a dejar vencer, no va a querer aparecer en el Record Guiness. Así que si ven a un Nelson de la (inserte cualquier color aquí) ya saben que es todo un invento.

Etiquetas: nelson de la rosa goti234 texto