Hoy fue un día increíble. ¿Nunca les pasó que se levantan y sienten que Flanders les está cantando cancioncillas mientras Homero Simpson le traes la bandeja de desayuno?
A mi tampoco, por suerte.
Si te pasó, primero, dejá de ver los simpsons, te estás volviendo enfermo. Segundo, deja de reirte con puerco potter, insisto en que te estás volviendo enfermo. Tercero, pegale una visita al psicólogo, mientras sacás turno al psiquiatra y vas reservando una pensión en un loquero.
Volviendo al tema de antes sobre mi día espectacular. Me levanté y había un carta sobre mi cama. La abro y habían mil dólares. Mil dolares. Salgo de la cama. Increiblemente el piso no estaba frío, estaba caliente. Se acercaba un buen día. Voy a la cocina. No te lo puedo creer. ¿ Qué hace Napoleón en mi casa? ¿No había muerto?

Obviamente lo anterior fue mentira. Y ahora te confieso que era mentira porque las mentiras tienen patas cortas.

Las mentiras tienen patas cortas. Nelson de la Rosa, el hombre mas enano del mundo, tiene patas cortas. Entonces no queda otra: Nelson de la Rosa es una mentira.
Si, definitivamente. Debe ser un títere o un robot, algo así.
¿Por qué nos mienten todo el tiempo? ¿Por qué? Estoy harto.
Ahora desconfio de todo. ¿Por qué Dios tiene que tener forma humana? ¿Nos creemos la raza superior?
Para mi Dios tiene forma de koala. Los koalas duermen 22 horas por día. Y es por eso que hay tantas desgracias en el mundo. Y claro, si Dios duerme 22 horas por día, imaginate. Solo hay dos horas por día de tranquilidad. Y seguro esas dos horas siempre me tocan cuando duermo, asi que nunca las puedo disfrutar. Por eso es que dicen “al que madruga Dios lo ayuda”. Ya está, mi teoría va cerrando.
Dios duerme de 8 am a 6 am. Entonces si te levantás a las 6 am, tenés dos horas de tranquilidad absoluta y todo te sale bien, suficiente como para que quedes durante todo el día con buen humor. Y a Dios no lo cruzificaron en una cruz, incultos. Como es un koala, simplemente se trepó a la cruz y ahí quedó.
Pero un miope se lo confundió con una persona, se lo contó a todo el pueblo y los salames se la creyeron.

Volviendo al tema de Nelson de la Rosa. Tu pregunta es: ¿para qué lo inventaron?. ¿A quién le convenía?
Para mi que había un señor (estoy dudando si se llamaba Nelson de la Verde o Nelson de la Negra) que era terrible petiso, terrible chichón de piso.
Y era un todo una verguenza para él si aparecía en el libro de los Record Guiness como el hombre mas pequeño del mundo.
Entonces fabricó a este nuevo Nelson. El día que lo estaba armando, Nelson el original estaba destapando el baño con la sopapa. Y se había olvidado que dejó a Nelson de la Rosa en el horno. Y por eso salió quemadito. Un día a Nelson se le acabó la pila. Mala suerte. Usaba pilas AAAA (cuadruple A), que ya no se fabrican más.
Y así falleció Nelson de la Rosa.
Pero tengan cuidado, Nelson el original no se va a dejar vencer, no va a querer aparecer en el Record Guiness. Así que si ven a un Nelson de la (inserte cualquier color aquí) ya saben que es todo un invento.

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Estoy totalmente deprimido. Estoy sumergido cual submarino en un océano de tristeza.
(Mas que océano debo estar en un riachuelo porque hay terrible vaho a bola.)
¿Que te pasó goti? ¿Se te achicó el pitulín? ¿Se acabó la programación de Bananas en Pijamas? ¿Los vecinos vieron el colchón afuera por lo tanto descubrieron que te hiciste pichulina en la cama? jajajajaj pichulina.
No, nada de eso pasó.

Abrí el msn, me conecté y me llegó el siguiente mensaje:
día internacional del beso llegas a romper esta cadena y no te besara nadie en 98 meses envía este mensaje a 15 personas y el sábado te besan.

Y no lo mandé gente. No lo mande! No lo mandé a 15 personas!!!!!!!!
No me van a besar por 98 meses?
jajajajajja dios estas cadenas me hacen reír las bolas. Pero mas me hace reír la gente que lo manda, que piensa que realmente alguien los va a besar si se lo mandan a 15 salames.
Habría que explicarles que con esa cara, por mas que manden y manden cadenas, no se van a comer ni un sanguche. No se van a agarrar ni una gripe. No se van a levantar ni a la mañana (si, chiste conocidisimo).

Esta cadena me dio risa. Pero hay otras cadenas que realmente me dan bronca.
Por ejemplo, las de celular : “madna esto a 20 personas y Movistar te dará de reglo 20 mensajes gratis”
jajajajaja pero flaca pensá un poquito, amor. Si el mensaje fuese de Movistar, se encargarían de escribir bien (madna, reglo, acentos, mayusculas).
Segundo: ¿Para qué voy a querer 20 mensajes si para ganarlos tengo que mandar 20?
jajajaja. Yo que vos mando a revisar el cerebro, capaz que tiene algún tendido eléctrico desconectado. Algún? Todo!

Recordemos viejas épocas, viejos posts. Cuando recién empezaba a hacer esto de escribir. El día que nevó en Buenos Aires, me llegó el siguiente mensaje, y esto fue lo que escribí:

Mañana 10 de julio en conmemoracion de la nevada histórica no vayamos al colegio copiia ii pega Nieva en Buenos Aires .Ayudanos a construir una FALTA colectiva, Mañana, quedate en casa

jjajajajaja, sin palabras
hay que reírse de estas cadenas para no llorar.
ya que estamos hagamos mas conmemoraciones
Miercoles 11 de julio en conmemoracion de que se me quemó la lamparita del baño, apaguemos todos las luces del baño ! copia y pega. En conmemoracion de la lamparita del baño 60 wats!

Esta gente sin sentido común!
Hablando de sentido, aguante la película Sexto Sentido. Hablando de sexto, cuiden sus partes sextuales.

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Me encanta porque ahora dibujás un mamarracho y lo llaman pintura abstracta.
No me jodas, eso se lo mandaste a hacer a tu hijo de dos años mientras vos preparabas las milanesas. Y después le diste unos retoques y saliste a venderlo como pintura abstracta.
O querías hacer una reproduccioón de La Ultima Cena, estornudaste, con la cabeza le pegaste al tarro de pinturta. Y te quedó terrible mancha en el centro del cuadro. Tiraste mas pintura por todos lados y te quedo el "cuadro abstracto".
Te lo cobran como si hubiesen estado meses pintando, mezclando colores, haciendo sombras. Pará un poquito: le pusiste los colores verde, amarillo y rojo. Ensima todos cuadrados o a lo sumo una linea recta. Te llevó 2 minutos loca.

No iba a quedar afuera de la moda. Hice mi cuadro. Me acaba de llamar Picasso, y después me paso con Vivaldi (Che, Vivaldi no es pintor, es músico. Cualquiera.). Dicen que está bueno y puede llegar a cotizar alto.

Y no me digan que no está bueno porque los de Picasso son parecidos.

Además, tres ideas para ganar guita con arte abstracto:

1. "La pocilga de Nelson".
Nombre del restaurante que voy a inaugurar en un futuro. Menues únicamente abstractos al estilo de "pedazo de salchicha, planta de lechuga, vaso abstracto (vaso vacio)", o tambien "plato abstracto (plato vacio) con Coca" o el mejor "plato abstracto, bebida abstracta, pan abstracto, postre abstracto, mesa abstracta, silla abstracta, pagar la cuenta y dejar propina no abstracto".

2. "El jolgorio de Ricardo"
Libro que voy a publicar también en un futuro. Contiene historias abstractas al estilo de "Una hormiga se encontraba tomando agua. Murió. Se desconocen las causas.", o también "Habia una vez un rubio, un morocho y un colorado. Y hablando de colorados, colorín colorado este cuento se ha acabado.".

3. Musica abstracta.
La tengo grabada, lástima que no se pueden poner audios acá.
Igual no se pierden de mucho.
No es tan mala como la música de este rapero, pero bueno.

jajaja es muy gracioso como canta este chabon.

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