miércoles, 16 de enero de 2008,13:17
Tu huella casi me hace español
Paso a dejar mi huella.

Una firma más a la lista de firmas feas que existen en Fotolog.
Lo peor es que el tipo de gente que dice eso lo suele escribir asi:
(escrito en mayúsculas-minúsculas y con espacios entre renglón y renglón. No lo escribo así por miedo a quedar miope)

hola goooor
pásshooo por akkiii
paaara dejarrr mi gueyah
jeje
linda pikkk
espero una firmita tulla xD
me agregas a ff?



Loca, te voy a decir dos cosas que se podrían transformar en tres y tal vez cuatro. Si se me canta cinco.
Primero. Me parece una guasada que vengas a ensuciar mi fotolog con tu huella. No sé si es de barro, de grasa, simplemente agua, o lo que sea. Por favor limpiate los pies antes de entrar, o sacate las zapatillas. Yo no entro a tu fotolog y te dejo un garzo, ni el resto de la gente te deja mocos en las paredes. La próxima vez que dejás una huella en mi fotolog lo limpiás con la lengua. Y de castigo me barrés todo el fotolog.
Segundo. Pusiste espero una firmita tuya. Mirá, voy a ser bueno. Sentate en una silla, relajate y ponete cómoda porque vas a esperar un ratito largo para mi firma. Muuuuy largo.
Tal vez en el año 2478, cuando esté aburridísimo en el cielo o en el infierno, quien sabe, te firme un simple pasé.
Tercero. Me preguntaste si te agrego a effes. Antes de agregarte a f/f a vos, agrego a toda la comunidad spameadora weona pinche cabrón gold (ya sabemos de que país).
Antes de agregarte a vos me subo a un trampolín de ocho metros y me tiro de cabeza a una pileta vacía con fondo de clavos. Y con Nelson de los simpons como espectador que en vez de llamar a la ambulancia va a hacer un constante “ja-ja ja-ja”
A vos no te agregaría a lis lista F/F. A lo único que te agregaría sería a la lista de E/E. Enemigos / Estupidos.
Cuarto. Cuando algún despistado que no leyó tu manera de escribir te agregue al msn, y te pregunte de que país sos?, vos mentile. Decile que sos de Zaire. No le digas que sos de Argentina. Sería como una falta de respeto hacia todos los argentinos que día a día nos esforzamos para brindarle al mundo una buena imagen. La imagen que vos vendés está un tanto pixeleada. Es como si tu imagen estuviese retocada con Paint, mientras que la imagen de los que se esfuerzan está con Photoshop. La imagen vos la pintás con tempera Magic Kids. Y nosotros intentamos pintarla con Alba Profesional. Pensá en toda la gente que se esforzó para brindar una buena imagen al resto del mundo. Gardel: borrando y borrando estrofas hasta encontrar la frase perfecta; el señor de los alfajores Havanna: andá al Free Shoop y mirá como los extranjeros saquean los alfajores; el simple verdulero que está a dos cuadras de mi casa que se preocupa por tener la mejor fruta; el señor Superí: que no se qué hizo pero en esa calle vivía yo antes. Y si tiene una calle algo habrá hecho. O el señor 9 de julio: que también tiene una calle... Che goti, mirá que 9 de julio es por una fecha, no es un nombre de un señor. Ups.

O el señor San Martín. Muriéndose de frío, de hambre, de miedo; con el culo que le pedía basta del dolor que le provocaba andar a caballo. ¿Y sabés qué? Te voy a contar un secreto que no debería contar. Ayer hablé con el Sr. Futuro y me contó que una vez se cruzó con San Martín y esto fue lo que sucedió.

- Mirá Futuro. Yo quiero saber si este esfuerzo vale la pena. Si yo continúo arriesgando mi vida para liberar al país, ¿qué estaría pasando, por ejemplo, en 180 años, 3 meses y 3 días?
- En ese instante un argentino levantaría la medalla al primer puesto en las Olimpíadas Mundiales de Química. Algunos minutos después, una persona escribiría sobre vos en un Fotolog. Y dos horas mas tarde, en la Ciudad de San Martín, estaría naciendo un hermoso bebé llamado José, en honor a vos.
- ¿Qué? ¿Ciudad de San Martín? ¿Tofolog?
- Lo de fotolog no importa San Martín, es la tecnología. Pero sí. Si vos continuás peleando, vas a ser un heroe, una ciudad va a tomar tu nombre. No abandones San Martín, no abandones.

San Martín se levanta orgulloso y les grita a sus compañeros Vamos a liberar a mi país carajo, afuera españoles, afuera de mi hermoso país! Y sale arando con su caballo.
Pero Futuro fue inteligente. Le escondió un dato importante a San Martín.. Mirá qué pasaba si Futuro decía la verdad:


- Mirá Futuro. Yo quiero saber si este esfuerzo vale la pena. Si yo continuo arriesgando mi vida para liberar al país, ¿qué estaría pasando, por ejemplo, en 180 años, 3 meses y 3 días?
- En ese instante un argentino levantaría la medalla al primer puesto en las Olimpíadas Mundiales de Química. Algunos minutos mas tarde una persona escribiría pásshooo por akkiii paaara dejarrr mi gueyah y horas más ...
- (se le borra la sonrisa a San Martín) Eh? ¿Vos me estás tomando el pelo, mostro? ¿Yo me cago de hambre, yo me cago de frío, yo no garcho con mi mujer hace dos años para que una ignorante vaya a estar dentro de bastantes años sentada en su casa escribiendo estupideces? No muchachos, así no continúo. Renuncio.

San Martín se saca la espada, la clava en la tierra y grita muchachos, vamos a tomar unos vinolis. Que Argentina ni que Argentina, sigamos siendo españoles y vayamos a rascarnos las tarlipes a nuestras casas. Que a este país lo independice Magoya el día del arquero.

¿Y saben qué? ¿Quieren que les cuente como hubiese sido relatado del gol de Maradona a los ingleses si Futuro decía la verdad?
Así(leer en voz rápida): Pues joder, se viene nuestro compatriota Maradona con el balón avanzando a una velocidad que madre mía. Sigue Maradona joder que nadie lo pare. Ostia que se está acercando al area y yo me muero tío. Ahí está el gol, goooooooooooooooool maradona goooooooooooooooooooooooool. Que orgullo ser español madre mía. Gooooooooooooooooool. Joder que se me caen las lágrimas. Maradona, el rey. Goooooooool.



Perdón Futuro por contar la verdad, pero era necesario. ¿Y sabés que? Nada. ¿Y sabés qué mas? Fue mi simple opinión, vos firmá como se te cante y como seas feliz. Pero creo que no hace falta decir que si acá aparece la palabra huella te mando al ejercito vietnamita a tu casa. Salvo que me quieras contar que ayer descubrieron una huella de un dinosaurio en tu casa.

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jueves, 11 de octubre de 2007,12:02
Corazón, no robes protagonismo.
Aristóteles pensaba que los sentimientos del humano estaban en el corazón.
Es decir, te falta leche en tu casa, vas a pedirle a la vecina, y la vieja arrugada cual lechuga putrefacta, te atiende sin dentadura y en bata.
El sentimiento de asco, de angustia, de horror, según Aristóteles iba a parar al corazón.

Ahora ya pasaron varios años, ya cayó Roma, ya Colón "desubrió" América (faltan dos días para el día de la raza, ya voy a hablar de porqué lo puse entre comillas), ya le agarró la garrotera al Chavo, ya mi vecina me pidió que le pegue con Corega la dentadura (cien por ciento real, obviamente la respuesta fue no). En fin, pasaron varias cosas hasta el día de hoy que se sabe que los sentimientos, las emociones están el el cerebro.
Y lo único que hace el corazón es bombear sangre, dejando totalmente de lado cualquier actividad relacionado con lo emocional.

Entonces mi pregunta es: ¿Por qué seguimos pensando que los sentimientos están en el corazón?
Por ejemplo, con "I love NY".


O cuando decimos Te llevo en mi corazón, te amo (con un corazón). Nooo, noooo!
Sería tan incorrecto como decir Te llevo en mi intestino grueso, mi hígado muere por vos.

Corazón, no le saques el protagonismo al cerebro. Por eso, te canto una canción:
Un minuto de silencio, para el corazón que no tiene sentimientos eaeaeaeaeaea ea
Menos ritmo que una banda con tartamudo de cantante y un guitarrista con parkinson severo.
Ahora ya veo que mi corazón se enoja y muero acá mismo.
Corazón, fue todo con amor.
O si querés corazon mio, te lo hago gráficamente:

Bueno, sigo vivo, parece que mi corazón no se eno auisydfah
sdfaksdfddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd

Santiago Luis Gonzalez (1990 - 2007)
Que en paz descanses. Pasó a otra vida por una discusión con su corazón.
Siempre quedarás en nuestra amigdala derecha.

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lunes, 17 de septiembre de 2007,15:46
NELSON DE LA MENTIRA
Hoy fue un día increíble. ¿Nunca les pasó que se levantan y sienten que Flanders les está cantando cancioncillas mientras Homero Simpson le traes la bandeja de desayuno?
A mi tampoco, por suerte.
Si te pasó, primero, dejá de ver los simpsons, te estás volviendo enfermo. Segundo, deja de reirte con puerco potter, insisto en que te estás volviendo enfermo. Tercero, pegale una visita al psicólogo, mientras sacás turno al psiquiatra y vas reservando una pensión en un loquero.
Volviendo al tema de antes sobre mi día espectacular. Me levanté y había un carta sobre mi cama. La abro y habían mil dólares. Mil dolares. Salgo de la cama. Increiblemente el piso no estaba frío, estaba caliente. Se acercaba un buen día. Voy a la cocina. No te lo puedo creer. ¿ Qué hace Napoleón en mi casa? ¿No había muerto?

Obviamente lo anterior fue mentira. Y ahora te confieso que era mentira porque las mentiras tienen patas cortas.

Las mentiras tienen patas cortas. Nelson de la Rosa, el hombre mas enano del mundo, tiene patas cortas. Entonces no queda otra: Nelson de la Rosa es una mentira.
Si, definitivamente. Debe ser un títere o un robot, algo así.
¿Por qué nos mienten todo el tiempo? ¿Por qué? Estoy harto.
Ahora desconfio de todo. ¿Por qué Dios tiene que tener forma humana? ¿Nos creemos la raza superior?
Para mi Dios tiene forma de koala. Los koalas duermen 22 horas por día. Y es por eso que hay tantas desgracias en el mundo. Y claro, si Dios duerme 22 horas por día, imaginate. Solo hay dos horas por día de tranquilidad. Y seguro esas dos horas siempre me tocan cuando duermo, asi que nunca las puedo disfrutar. Por eso es que dicen “al que madruga Dios lo ayuda”. Ya está, mi teoría va cerrando.
Dios duerme de 8 am a 6 am. Entonces si te levantás a las 6 am, tenés dos horas de tranquilidad absoluta y todo te sale bien, suficiente como para que quedes durante todo el día con buen humor. Y a Dios no lo cruzificaron en una cruz, incultos. Como es un koala, simplemente se trepó a la cruz y ahí quedó.
Pero un miope se lo confundió con una persona, se lo contó a todo el pueblo y los salames se la creyeron.

Volviendo al tema de Nelson de la Rosa. Tu pregunta es: ¿para qué lo inventaron?. ¿A quién le convenía?
Para mi que había un señor (estoy dudando si se llamaba Nelson de la Verde o Nelson de la Negra) que era terrible petiso, terrible chichón de piso.
Y era un todo una verguenza para él si aparecía en el libro de los Record Guiness como el hombre mas pequeño del mundo.
Entonces fabricó a este nuevo Nelson. El día que lo estaba armando, Nelson el original estaba destapando el baño con la sopapa. Y se había olvidado que dejó a Nelson de la Rosa en el horno. Y por eso salió quemadito. Un día a Nelson se le acabó la pila. Mala suerte. Usaba pilas AAAA (cuadruple A), que ya no se fabrican más.
Y así falleció Nelson de la Rosa.
Pero tengan cuidado, Nelson el original no se va a dejar vencer, no va a querer aparecer en el Record Guiness. Así que si ven a un Nelson de la (inserte cualquier color aquí) ya saben que es todo un invento.

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jueves, 6 de septiembre de 2007,17:29
Cadenas pero no de inodoro
Estoy totalmente deprimido. Estoy sumergido cual submarino en un océano de tristeza.
(Mas que océano debo estar en un riachuelo porque hay terrible vaho a bola.)
¿Que te pasó goti? ¿Se te achicó el pitulín? ¿Se acabó la programación de Bananas en Pijamas? ¿Los vecinos vieron el colchón afuera por lo tanto descubrieron que te hiciste pichulina en la cama? jajajajaj pichulina.
No, nada de eso pasó.

Abrí el msn, me conecté y me llegó el siguiente mensaje:
día internacional del beso llegas a romper esta cadena y no te besara nadie en 98 meses envía este mensaje a 15 personas y el sábado te besan.

Y no lo mandé gente. No lo mande! No lo mandé a 15 personas!!!!!!!!
No me van a besar por 98 meses?
jajajajajja dios estas cadenas me hacen reír las bolas. Pero mas me hace reír la gente que lo manda, que piensa que realmente alguien los va a besar si se lo mandan a 15 salames.
Habría que explicarles que con esa cara, por mas que manden y manden cadenas, no se van a comer ni un sanguche. No se van a agarrar ni una gripe. No se van a levantar ni a la mañana (si, chiste conocidisimo).

Esta cadena me dio risa. Pero hay otras cadenas que realmente me dan bronca.
Por ejemplo, las de celular : “madna esto a 20 personas y Movistar te dará de reglo 20 mensajes gratis”
jajajajaja pero flaca pensá un poquito, amor. Si el mensaje fuese de Movistar, se encargarían de escribir bien (madna, reglo, acentos, mayusculas).
Segundo: ¿Para qué voy a querer 20 mensajes si para ganarlos tengo que mandar 20?
jajajaja. Yo que vos mando a revisar el cerebro, capaz que tiene algún tendido eléctrico desconectado. Algún? Todo!

Recordemos viejas épocas, viejos posts. Cuando recién empezaba a hacer esto de escribir. El día que nevó en Buenos Aires, me llegó el siguiente mensaje, y esto fue lo que escribí:

Mañana 10 de julio en conmemoracion de la nevada histórica no vayamos al colegio copiia ii pega Nieva en Buenos Aires .Ayudanos a construir una FALTA colectiva, Mañana, quedate en casa

jjajajajaja, sin palabras
hay que reírse de estas cadenas para no llorar.
ya que estamos hagamos mas conmemoraciones
Miercoles 11 de julio en conmemoracion de que se me quemó la lamparita del baño, apaguemos todos las luces del baño ! copia y pega. En conmemoracion de la lamparita del baño 60 wats!


Esta gente sin sentido común!
Hablando de sentido, aguante la película Sexto Sentido. Hablando de sexto, cuiden sus partes sextuales.

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domingo, 2 de septiembre de 2007,14:00
Arte abstracto.
Me encanta porque ahora dibujás un mamarracho y lo llaman pintura abstracta.
No me jodas, eso se lo mandaste a hacer a tu hijo de dos años mientras vos preparabas las milanesas. Y después le diste unos retoques y saliste a venderlo como pintura abstracta.
O querías hacer una reproduccioón de La Ultima Cena, estornudaste, con la cabeza le pegaste al tarro de pinturta. Y te quedó terrible mancha en el centro del cuadro. Tiraste mas pintura por todos lados y te quedo el "cuadro abstracto".
Te lo cobran como si hubiesen estado meses pintando, mezclando colores, haciendo sombras. Pará un poquito: le pusiste los colores verde, amarillo y rojo. Ensima todos cuadrados o a lo sumo una linea recta. Te llevó 2 minutos loca.

No iba a quedar afuera de la moda. Hice mi cuadro. Me acaba de llamar Picasso, y después me paso con Vivaldi (Che, Vivaldi no es pintor, es músico. Cualquiera.). Dicen que está bueno y puede llegar a cotizar alto.

Y no me digan que no está bueno porque los de Picasso son parecidos.

Además, tres ideas para ganar guita con arte abstracto:

1. "La pocilga de Nelson".
Nombre del restaurante que voy a inaugurar en un futuro. Menues únicamente abstractos al estilo de "pedazo de salchicha, planta de lechuga, vaso abstracto (vaso vacio)", o tambien "plato abstracto (plato vacio) con Coca" o el mejor "plato abstracto, bebida abstracta, pan abstracto, postre abstracto, mesa abstracta, silla abstracta, pagar la cuenta y dejar propina no abstracto".

2. "El jolgorio de Ricardo"
Libro que voy a publicar también en un futuro. Contiene historias abstractas al estilo de "Una hormiga se encontraba tomando agua. Murió. Se desconocen las causas.", o también "Habia una vez un rubio, un morocho y un colorado. Y hablando de colorados, colorín colorado este cuento se ha acabado.".

3. Musica abstracta.
La tengo grabada, lástima que no se pueden poner audios acá.
Igual no se pierden de mucho.
No es tan mala como la música de este rapero, pero bueno.

jajaja es muy gracioso como canta este chabon.

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viernes, 31 de agosto de 2007,12:54
Basta
Basta de la gente que dice setiembre.
Basta de las viejas que "caminan" a paso de hormiga en la calle.
Basta de las comidas que vienen con pelo. Te pedì ravioles con tuco, no ravioles con tuco y pelo!
Basta de las gotas de aire acondicionado que caen en la cabeza.
Basta de la gente que no sabe usar un paraguas y te golpea.
Basta de palomas por todos lados. Las odio.
Basta de la gente que EsCrIbE AsI.
Basta de la gente que agrega S o N al estilo de agarrenseN o fuisteS.
Basta de los peluqueros que te cortan como quieren.
Basta de hablar sobre el clima.
Basta de mirar la hora y que tenga los mismos numeros. Juro que no estoy jodiendo, son las 05:05.
Basta de la gente pesimista.
Basta de la gente que repite las cosas. Alzheimer ya llegó por casa?
Basta de los despertadores que no me despiertan.
Basta de decir basta goti.

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miércoles, 29 de agosto de 2007,17:37
GAT STREET BOYS y GUACHOS PISTOLAS
LOS GAT STREET BOYS

SALTERNARIA YEAHH VAMOS A FORMAR !
Buena forma de estudiar química.


LOS GUACHOS PISTOLAS


YO USO EL GEL GUACHO PISTOLA!
Yo sé que soy el Guacho Pistola, maníaco del pelo
yo lo modelo.
Yo sé que tengo un pelo que es muy bueno,
tengo un secreto, tengo un secreto

que buen pelo, que buen gel, glamour y que buen video tete!

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lunes, 27 de agosto de 2007,18:02
Harry Postre
Dia del amigo, si, dia del amigo y gente durmiendo en la calle para al otro día conseguir primeros el libro de Harry Postre en inglés.
Qué clase de problemas coexisten en tu cerebro?
Con el frío que hacía, ensima día del amigo, y vos durmiendo en la calle para tener tu libro de harry postre que ensima se vendía solo en inglés?
Si vos me decís que hace calorcito, un día común, y el libro viene con Harry que te masajea las bolas, el director que te masajea los pies y Hermione que te hace un baile árabe, bueno, mando a alguien para que haga la cola. Pero... que te molesta leer ese libro 2 dias mas tarde?
Ensima iban los chabones de 40 años vestidos de magos. Vestime esta.
Son como los viejos, que se levantan a las 5 de la mañana para pasear al perro. Pero andá a dormir. Me da bronca a mi viejo que pasees a tu perro. ¿Y no te das cuenta que el perro también quiere dormir?.
Después salió en Clarín que en una librería de Inglaterra vendían 15 libros por segundo. A ver, estás seguro señor diario "clarin"? Lee esta palabra "celular".
Supuestamente, en esa libreria, cuando leíste esa palabra, se vendieron unos 30 libros. (Salvo que leas como el chavo del ocho "Cazuela. No perdon. celofan. Ehhh. Celiaco. Ehhh celulitis. Celular,si celular”
Hay algo que anda mal, es prácticamente imposible, no darían las manos.
Última cosa sobre este tema. Una mujer en uno de esos países donde son todos materialista y se masturban con la Playstation y el i-phone, etc una mujer durmió cuatro dias en la calle para conseguir en primer lugar el libro.
A ver mi amor, porqué no vas a la camita y te dejás de romper las pelotas. Ojala que te entreguen el libro y venga terminator y te robe el libro. Si a una persona completamente loca se le dice “le faltan un par de tornillos”, a esta mujer le falta la ferreteria entera. Le falta todo el easy, y el carrefour seccion herramientas junto.
Anda a dormir. Harry Potter te consumio las neuronas.

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